你想的是愛人，他想的是控制你：談談親密關係中的紅色警訊

有些人談戀愛，是為了靠近你；有些人談戀愛，是想掌控你。

這兩種人的差別，可能不是在第一眼，而是在你哪天開始覺得自己變得不快樂了，卻說不出為什麼的時候。

昨天發生在新北土城的恐怖凶殺案新聞，再次把我們拉回一個現實：有些所謂的「愛」，不但沒有保護人，反而成為奪走人命的那把刀。這不是單一事件，而是許多關係裡反覆上演的潛台詞：你總覺得有點不對勁，但又不確定是什麼，等你想開口說的時候，往往已經太遲了。

愛的名義，成了最危險的武器

在「戀愛腦」、「情緒勒索」、「親密關係控制」這些詞彙被大家熟悉之前，我們多半用「他只是太愛你了」來包裝那些令人不安的行為。查勤、管你行蹤、希望你把密碼給他、逼你刪掉異性好友......這些控制慾，一旦披上「愛」的外衣，就變得理直氣壯。

但親密關係裡最可怕的，不是冷漠，而是過度親密到讓你無法呼吸。

控制慾不是愛，它是恐懼，怕你離開，怕你有選擇，怕你擁有自主權。當一個人說「我不能沒有你」，有時候他真正的意思是：「我不能允許你不屬於我。」

這些行為，不是愛的證明，是紅色警訊

從在乎到控制，只有一步之差

有些人以為「只要一直表現得夠在乎，就能證明愛」，但其實他們要的從來不是你快樂，而是你服從。

• 每天強迫你報備行蹤，不做就生氣
• 要求查看你的手機、對話紀錄、社群密碼
• 不讓你單獨跟朋友見面，特別是異性朋友
• 用「你為什麼改變了」讓你愧疚，事實上只是你開始有想法了

這些都不是「他愛你」，而是「他不信任你，又想掌控你」。

從哪一刻開始，你變得小心翼翼？

我曾在朋友的聚會上遇到一位女生，她在收到男友訊息後臉色大變，立刻站起來說她要回家了。我問她：「妳怎麼這麼快走？」她只是苦笑說：「我不想讓他擔心。」但那不是擔心，那是恐懼，她怕自己再多留一分鐘，手機那頭就會變成一場難以收拾的風暴。

當你開始對自己的一舉一動過度敏感，只因擔心對方不高興，那不叫愛，那是「心理監禁」。

控制慾的背後，是失控的恐懼

他想操控你，是因為他搞不定自己

那種想要控制他人的慾望，其實來自於內在的失控，這樣的人往往無法面對自己的匱乏、焦慮和自卑。他愛得不自由，也不讓你自由，他總是用「我是為你好」、「我太在乎你」來掩蓋他的脆弱。

這樣的愛，不是給你溫暖，而是把你也拉進他不安的世界。

他不是壞人，但你不該當他的人質

很多人離不開，是因為他並沒有真的動手，也沒有大吼大叫，只是情緒勒索而已。但你知道的，每次他不開心，你就要花一整天的心力修補氣氛；每次你說「不」，他就變得冷漠或威脅要離開。

愛不該是一種懲罰機制，更不是你人生中的懲戒所。

我們為什麼會待在這樣的關係裡？

「他不是一直這樣的」

沒錯，他不是。剛開始的時候，他可能溫柔、貼心、無微不至，讓你覺得自己終於遇到了一個「願意把全部都給你」的人。但後來你發現，他不只是給你，他也要你把自己整個交出去。

這種「由愛生控」的劇本最容易讓人混淆，你以為他只是愛得太深，事實上他是想把你變成他理想中的人，然後牢牢地鎖住。

你不是太敏感，你是剛好敏銳

很多受困在不健康關係中的人，會被操控者說「你太敏感」、「你想太多」、「我只是表達感受而已」——但你對不對，其實你自己早已比誰都清楚。

感情中最悲哀的不是一天到晚爭吵，而是你開始懷疑自己的直覺，懷疑自己是不是太過分，但其實，是你太久沒被尊重了。

你有權選擇一段讓你安心的關係

健康的關係是什麼樣子？

• 對方願意傾聽，而不是審判
• 有各自的生活圈，不代表冷淡，而是成熟
• 知道彼此的情緒，不用靠猜或恐懼來維持親密
• 吵架不是戰爭，而是理解的過程

最好的愛情，不是讓你變成他喜歡的樣子，而是你依然能保有你自己。

該離開的不只是他，也是那個讓你否定自己的關係

不是每段感情都該撐到最後，很多人被「我是不是還不夠努力」這句話困住，但事實上是你已經努力太久了，努力理解、努力退讓、努力修補，卻沒有人問過你快不快樂。

愛情從來就不是考試，你不需要一直證明自己是一個合格的戀人。

別讓「我愛你」成為「我毀了你」的藉口

我曾經聽過一句話：「一段關係讓你變得更好，那就是愛；讓你越來越懷疑自己，那就是控制。」

很多人一直在等對方變回「當初的那個人」，但你該問的是：那個人曾經真實存在過嗎？

你想的是好好愛一個人，但他想的卻是如何讓你成為他的附屬品。這世界上最危險的，不是壞人，而是那些以愛之名行佔有之實的人。

請記得，你不需要犧牲自我來證明自己值得被愛；也請務必相信，你值得一段不需要小心翼翼、不用報備、不會被情緒控制的愛。

某些關鍵字，寫在這裡，也寫在心底
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