你不是你，別人也不是別人：自我認知的三面鏡子

到底誰才是「真正的我」？

有沒有一瞬間，你站在鏡子前，明明知道那是自己，卻突然覺得很陌生？然後你開始懷疑自己是不是哪裡出了問題，或者根本一直誤會了什麼。

這種疑問很常發生在人際關係緊張、自我懷疑或人生轉折的時候，就像一面鏡子碎成三片，一片是別人看你的樣子，一片是你看自己的樣子，還有一片是你看別人的樣子，而這三片都沒有一片能看清全貌。

這篇文章，我們就來聊聊這三面鏡子，聊聊「你不是你，別人也不是別人」這句話背後的心理學與人生智慧，幫你找回一點面對世界的清晰度。

真正的自己，不在他人眼裡，也不在你想像中，而是在你願意慢下來、誠實凝視的那一刻裡。

一、別人眼中的你，不是真的你

別人說的你，往往只是他們的經驗投射

當一個人說你冷漠，也許不是你真的冷，而是他對親密本身感到不安；當別人說妳太強勢，也許只是他們不習慣女性有主見；當上司說你不夠積極，可能他根本沒發現你早就超時工作。

我們在別人心中並不是以「真實的、完整的自己」存在，反倒往往只是對方的經驗、恐懼與偏見交織出來的「投射版本」。這正是心理學所說的「認知偏誤」與「社會投射」（簡單地說，就是「以己之心，度人之腹」）。

我們無法控制別人怎麼想我們，也無法要求別人客觀。重點從來不是「要讓大家都懂我」，而是你要不要被別人的投射綁架。

與其活在他人的定義裡，不如釐清你對自己的定義

有一陣子我被一個工作上的合作廠商說我太難搞，那時我真的很困惑、很糾結，甚至懷疑自己是不是太咄咄逼人。後來我靜下來回想：我真的有無理要求嗎？還是我只是對品質有堅持？

那天晚上我寫下這句話貼在電腦上：「你不是別人說的那個你。」後來我沒變得比較溫和，但我變得更篤定：如果被誤解是一種代價，那至少要活出一個自己不後悔的版本。

二、你眼中的自己，也不是真的你

我們對自己的認識，有時只是舊版本的殘影

你可能一直以為自己內向，但其實你只是懶得講場面話；你說自己不適合創業，但那是因為國中老師說你不擅長獨立思考；你覺得自己不夠好，是因為爸媽從小就很少讚美你。

我們對自我的定義，很常來自他人聲音的長期內化。

更麻煩的是，這些聲音會變成潛意識裡的導航系統，讓你無意識地排斥可能更適合自己的選擇，結果就是你以為自己選擇了人生，其實只是照著過去的舊程式在走。

重新更新你的「自我版本」

開始自我覺察的過程往往是痛苦的，你會發現自己過去一直深信的某些「自我認知」根本是一場誤會。

我有個朋友總覺得自己「沒資格」去談理想型的感情，覺得自己條件不夠好。但某次深聊後，我問她：「妳這個想法是現在的妳說的，還是過去的妳說的？」她愣了一下，然後哭了。

那晚過後，她開始重新寫下自己理想伴侶的樣貌，也開始練習和過去的那個自己告別。

三、你眼中的別人，才是真正的你

心理投射：我們看別人，其實是在看自己

「他怎麼那麼自私」、「他一定是故意冷漠」、「這人肯定心機很重」，這些判斷很多時候都是在說我們內心害怕、否認或還沒理解的那一面。

心理學中的「投射理論」告訴我們，人常把自己不能接受的特質轉移到別人身上，好讓自己感覺好過一點。也就是說當你對某人「特別有感」，那不一定是對方真的多可怕，而是你內在有東西被勾動了。

你怎麼看別人，就怎麼過日子

如果你總覺得別人不懷好意，你就活在防備裡；如果你經常覺得大家都不夠努力，你可能對自己也非常嚴苛；反之，如果你能看到別人的掙扎，你對自己的錯誤也會多一點寬容。

你眼中的世界，其實是你內在狀態的延伸。所以自我成長的關鍵，從來不只是了解自己，而是覺察你怎麼看別人，這才是最誠實的鏡子。

四、三面鏡子的整合練習

承認你是個矛盾的存在

我們可以既勇敢又膽小、既慷慨又自私、既渴望被理解又害怕被看穿。矛盾不是錯，是完整的證明。

與其追求一致，不如追求真誠

你不需要每次都活成別人期待的樣子，也不需要隨時都堅持一種「角色感」，你可以在職場果斷、在愛情裡柔軟、在獨處時脆弱，真誠比一致更有力量。

練習看清自己的盲點

每一次情緒高漲的時刻，都是一面鏡子，你可以問自己：這件事為什麼讓我這麼不舒服？我是在生對方的氣，還是其實在害怕自己？

把情緒當成線索，而不是敵人，這就是與自己建立新關係的起點。

請把鏡子擦乾淨一點

我們每個人都活在三面鏡子裡：別人的眼光、自己的信念、以及看待他人的方式，這三面鏡子都會扭曲，卻也可能指引我們通往更靠近真實自我的方向。

當你發現自己卡關時，不妨問問：我是不是又活在別人的版本裡？我是不是還在照著舊的故事線走？我是不是看錯了別人，其實也不太認識自己？

成長不是變得完美，而是敢把鏡子擦亮，看看裡面真正的自己。

你不是壞，也不是怪，你只是正在練習怎麼與自己的每一面好好相處。
當你開始理解自己，也就不再急著被別人理解了。