適度「戀愛腦」是一種信任世界的勇氣

你不是不想愛，只是不敢再傻一次

近幾年「戀愛腦」成了社交平台上的高頻詞彙，很多人不是被譏笑、就是被糾正：「不要戀愛腦啦！要自愛！」、「又當工具人？醒醒啊！」

彷彿只要你在愛情裡表現得太投入或不夠理性，馬上就會被社會集體貼上「不清醒」、「沒格局」的標籤。但我們真的那麼清醒嗎？還是只是太怕又一次跌得太重？

身為一個過來人，我曾在28歲那年為了一段感情辭掉工作、搬去另一個城市，每天煮三餐、接送上下班，連對方的寵物洗澡時間都記得一清二楚。最後呢？人走了，狗也帶走了，只剩我和一鍋沒人吃的紅燒牛肉麵。

那時我以為自己是戀愛腦的終極代言人，直到多年後才發現：那不是不清醒，而是我曾經有能力去相信愛情。

所以今天，我想為「適度的戀愛腦」平反一下，也許它不是一種錯誤，而是我們願意相信這個世界還有值得賭上的溫柔。

戀愛腦其實是一種感情投資的勇氣

「一分鐘的欣悅」，難道不值得嗎？

在杜斯妥也夫斯基的《白夜》中，有一個讓人百讀不厭的句子：

「那是足足一分鐘的欣悅啊！這難道還不夠一個人受用整整一輩子嗎？」

愛上一個人，陪伴她、為她付出，即使明知沒結果也不願離開，以現今的角度來說，書中的主角「幻想家」百分之百會被貼上戀愛腦的標籤。

但仔細想想，我們活著不就是為了那些微小卻熾熱的片刻嗎？那些讓你心跳加速、等訊息等到凌晨、看到對方笑會忍不住傻笑的瞬間。

戀愛腦不是沒理性，而是選擇先放下理性，去擁抱愛情本身。

現代人不是不戀愛，是不敢愛

「清醒」背後，其實是一次次的受傷紀錄

我們這一代人活得越來越像演算法，戀愛也講策略、談感情也要SWOT分析。什麼「高價值女人不能主動」、「要用男人的思維談戀愛」、「別讓對方知道你有多在意」……每一句建議都合理又荒謬。

說穿了，其實就是：我好怕我在愛裡吃虧。

而我們害怕的，不只是失戀本身，還有失戀後的被嘲笑：「誰叫你戀愛腦？」、「自找的。」、「不是說了要清醒嗎？」

我們選擇不愛，是因為沒有安全感的環境

社會太急、關係太淺、焦慮太多，在這種時代背景下，選擇不戀愛、不談感情，看起來好似「自保」的智慧，但「不愛」真的代表自由嗎？還是只是一種偽裝成熟的面具？

有些人拒絕戀愛，是因為曾經用盡力氣愛過； 有些人說自己清醒，是因為再也承受不了破碎。

不要因為它的結束而哭，應當要為它的發生而笑。——東京愛情故事

戀愛腦能幫助你認識真實的自己

戀愛是人間最便宜的自我探索課程

研究指出，熱戀期人的大腦灰質會暫時下降，影響決策、情緒與判斷力，難怪有些人在戀愛時總是「智商堪憂」：明知他遲到、說謊、冷暴力，還是忍不住找藉口原諒。

但也正是因為如此，我們才在愛裡看見自己最脆弱、最執著、最想討好的模樣。

戀愛不是讓你變笨，而是讓你誠實面對那些平常藏起來的東西。

你控制欲強嗎？你不安嗎？你容易焦慮嗎？戀愛會讓這些東西一一浮現，然後逼你問自己：「我想繼續這樣嗎？」

「適度戀愛腦」才是心理健康的證明

相信愛情，不代表放棄自我

有些人說，愛情會讓你失去自己，但我認為，真正健康的戀愛腦，不是溶解自己，而是看清自己還有多需要被愛。

愛，是一種關係能力；而戀愛腦，是你勇敢練習這項能力的過程。

不是為了輸贏，也不是為了得到回報，而是為了確認：我還有能力去感受、去相信、去連結。

愛不是交易，而是共振

當我們把戀愛視為一場戰鬥、一種競賽，那麼注定沒有人會贏。

但當我們願意放下一點理性，允許自己「不那麼清醒」，其實也正是在告訴這個世界——「我選擇相信你，不是因為你完美，而是因為我還有能力相信。」

那我們要不要也聊聊「友情腦」與「家庭腦」？

戀愛腦常被批評為「不理智」，但如果你回頭看看你對朋友和家人的付出，會發現我們其實也有很多「友情腦」或「家庭腦」的時刻。

你有沒有試過為了朋友凌晨接電話、捨命陪喝醉、替他罵他男友？你當時理性嗎？其實也未必，但你做了，因為你在乎。

又或者，為了家人推掉原本安排好的旅行、無條件提供金援、替弟妹善後擦屁股？如果這不是一種超級「家庭腦」，什麼才是？

我們並不會因此認為自己愚蠢，反而會感到驕傲，覺得「這才是愛」，那為什麼戀愛腦就不被允許呢？

愛的本質，就是在重要的人面前，允許自己「不夠理智」。

其實，適度的戀愛腦，正如我們給朋友的義氣、給家人的傻勁，只是把愛放在不同的位置上而已。

戀愛腦不可恥，壓抑愛才讓人枯萎

在這個動不動就說「人間清醒」的年代，我想說：偶爾不清醒，其實沒什麼不好。

如果你曾經為了愛一個人極度卑微和委屈，沒關係，那是你仍然相信愛能讓你發光的證明。如果你還能為一段關係心動、感動、難過、失落，那是你還沒對世界絕望的表現。

戀愛腦不可恥，那是你仍然願意信任世界的一種溫柔勇氣。

戀愛腦不是不理性，而是你還相信愛情有魔力。願你一直能有這點魔力，即使世界不再浪漫。——某某大叔 Uncle Mumble